Por que o desejo sexual ou o tesão alteram com o tempo ou quando temos uma decepção com nosso amor?

O desejo sexual é um sentimento do prazer. Precisamos estimular nosso cérebro através de fantasias, pensamentos e percepções como o tato, o cheiro, a visão. Cada um é estimulado de acordo com suas construções emocionais e familiares. Por exemplo, a fantasia de uma langerie pode despertar desejo em uma pessoa e em outra não.

Como todo estímulo físico a repetição do mesmo tende a diminuir a força da resposta. Se você beija no pescoço e seu parceiro adora, não poderá fazê-lo sempre e da mesma forma, pois assim terá o risco do beijo nada mais representar.  Como passar dos anos e a mesma atitude erótica o desejo e o prazer diminui. É necessário alterar a frequência e intensidade com que se faz, ou fazer variações intercalando os tipos de toque.  Tendemos a manter aquilo que é bom ou que está dando certo. Mas no sexo não pode ser assim. Precisamos de vez em quando fazer diferente, inovar, nada muito inovador do que se gosta ou se permite, mas pequenos detalhes podem fazer diferença.

Quando estamos tristes nosso desejo sexual diminui uma vez que hormônios e neurotransmissores estão acionados para lidar com o medo, com a sensação de perda ou mesmo com a ameaça física que uma briga pode trazer.  Decepcionar com o nosso amor nos remete a um lugar de distanciamento, de negação das estimulações e até mesmo da permissão de sentir amor, atração e pele. Ficamos um pouco congelados em posição de defesa contra um possível inimigo, real ou imaginário e nessas circunstâncias não dá para desejar, buscar prazer.

A primeira coisa que devemos fazer é acertar as relações amorosas ou como dizem: “Temos que estar bem em pé para ficar bem deitado”. Uma boa conversa sem críticas ou cobranças, mas com propostas reais e possíveis de serem feitas. Lavar a roupa suja de uma vez sem ficar trazendo a cada encontro uma mágoa antiga diminuindo a possibilidade de amar em um sofrimento interminável. Depois de tudo esclarecido, às vezes é necessário dar um tempo para cada um. Ficar próximo sem exigir carícias ou sexo, embora para algumas pessoas o sexo ajude a resolver as dores das discussões. Mas cada ser é diferente, precisa saber como seu parceiro funciona e ter a paciência e humildade de esperar o outro. Importante lembrar que esperar o tempo do outro não é ficar no silêncio, ou com cara fechada ou insinuações irônicas que pode irritar e retroalimentar a dor sentida. Chamegos, suaves caricias e aos poucos o convite para o sexo são caminhos para consertar o ocorrido e aumentar o desejo que foi sentido.

Quando o sexo acontecer, no tempo de cada um, deve ser suave e intenso entregue as possibilidades. Sinta o cheiro, a pele e deixe que seu corpo reaja ao bom e ao belo do Encontro. 

“Sou casada há dois anos, no início do casamento eu e meu marido tínhamos uma vida sexual prazerosa. Engravidei, nossa filha nasceu e desde então ele não tem vontade de ter relações. Já conversamos várias vezes sobre o assunto, mas nada. Fazemos amor somente uma vez no mês e quando ocorre parece que é por obrigação, temos um relacionamento muito amigável, somos realmente amigos, mas na cama nada... me ajuda por favor, o que fazer?”

Infelizmente não tenho uma resposta única para dar a nossa leitora, e tenho recebido muitos e-mails com problemas semelhantes acrescido da internet interferindo na vida amorosa e sexual do casal.

Dois anos de casados ainda é muito cedo para iniciar a rotina ou a perda do desejo sexual, não sei se esse casal já vivia juntos antes do matrimonio ou se é de um namoro e noivado longo tendo atividade sexual por muito tempo. Vamos focar apenas no texto.

Com dois anos de casado, via de regra, o casal está na fase das descobertas, na fase de adaptação para o novo estilo de vida – aprendendo a ceder e a compartilhar espaço. É o momento que o casal constrói novas relações sociais, fortalecem compromissos e começa a planejar e a executar os projetos idealizados. Nesse caso nossa leitora ficou grávida exatamente nesse processo dificultando a concretizações e vivências das etapas necessárias. Pode ser que a gravidez tenha sido desejada fazendo parte desse planejamento, pode ser que não. O sintoma apresentado de falta de interesse sexual do parceiro após a gravidez oferece a possibilidade da ausência desse planejamento atrapalhando os sonhos ou outros interesses do marido.

No consultório encontrei casos de homens que após a gravidez da esposa perderam o interesse sexual por ver a mulher como mãe, por rejeitar o cheiro do leite materno e por não saber dividir atenção da esposa com o filho, sentindo-se rejeitado. Há casos também que a mulher se dedica demais a criança esquecendo que é mulher e fêmea. Esquece-se de arrumar, deixa de ter vaidades, muda a forma do corpo que tanto atraia seu parceiro e dessa forma os estímulos sexuais vão diminuindo até findar. Algumas, inconscientemente, queriam somente ter filho e após atingir o objetivo o sexo-prazer deixa de ser central em sua vida.

O texto nos diz que eles são bem amigos. Pode ser que o casamento tenha virado isso – amizade. Para esses casos a psicoterapia de casal é extremamente importante afinal precisamos ver o que sobrou desse casamento, quais as implicações que a maternidade/paternidade modificaram a relação, e qual o real interesse das unidades conjugais na reconstrução do novo casamento. Sim! Quando se tem o primeiro filho o casamento modifica significativamente e nem sempre o outro dá conta desse processo. 

Todos os anos venho trabalhando com jovens em Instituição de Ensino particular desenvolvendo trabalho de orientação a sexualidade humana em um projeto intitulado “Sexualidade com Responsabilidade”. Com jovens do 6º ano do ensino fundamental ao 1º ano do ensino médio. Cada série com linguagem específica para a idade e com temas também adequados aos interesses dos alunos.  Percebo o quanto tem sido gratificante ver as mudanças de consciência corporal, respeito ao outro no decorrer dos anos e das turmas trabalhadas. Mas...

No 9º do Ensino Fundamental (13/14 anos), já se percebe o interesse por atividades como o primeiro beijo que eles chamam de tirar o BV(boca virgem), percebemos o inicio dos namoros e de toques mais íntimos inclusive sexo oral. Fica explicito que os rapazes estão assistindo filmes pornográficos e acreditando ser a verdade as cenas sexuais, passiveis de serem reproduzidas.  Perguntas fora de sua realidade e contexto em que vivem demonstram a informação desacompanhada do entendimento das cenas assistidas. As moças, tentando aprender a serem sensuais atrativas e muitas vezes inseguras e com alto estima baixa quando não conseguem nas festas “ficar” com alguém. Uma ditatura de comportamentos que não ajudam só desespera.

No 1º Ano do Ensino Médio a cada ano que trabalho na escola percebo um aumento de intimidade. Encontramos jovens tendo atividade sexual com seus namorados, geralmente escondido de sua família, moças tomando pílulas do dia seguinte como se fossem analgésicos, causando enormes transtornos à sua saúde. Rapazes não utilizando camisinha mesmo sabendo dos riscos e necessidades das mesmas. Por causa disso as estatísticas de contaminação com o vírus HIV crescem nessa faixa etária.

Acredito que os pais precisam se importar um pouco mais com o que seus filhos fazem. Sugiro que saibam realmente onde eles estão que busquem essa certeza ligando para o local aonde o jovem disse estar e lendo um pouco sobre sexualidade e adolescência para poder abrir o diálogo e poderem educar seus filhos baseados em fatos reais agregados aos valores morais e religiosos de cada família. Eles dizem que tudo sabem, adoram mostrar que somos ultrapassados, mas mesmo com o “mestre Google” eles precisam entender a informação e isso o “mestre” não proporciona. Assistir os filmes com os filhos, ir a algumas festas para sentir o ambiente, dar festas em casa para trazer os amigos para perto, ouvir suas músicas, enfim, “entrar na deles”. Pode não parecer, mas eles estão muito sós nessa caminhada afetiva sexual. Os jovens tímidos sofrem muito por não terem condições de competir e expressar como os outros, levando a depressão e suicídio nessa idade tão bela e conturbada. Os mais ousados perdidos com seus excessos, acreditando que tudo podem que valores morais não têm importância e que o corpo pouco significa.

Creio, também, que em épocas anteriores também eram assim, mas outrora não tínhamos tanto acesso a informações e possibilidades de encontro. Precisamos olhar com atenção nossos filhos apesar do nosso cansaço e falta de alguma esperança. 

“Eu e meu marido tenho 60 anos, casados há 35 e recentemente peguei ele em sites pornográficos e de relacionamentos. Até aonde sei não ocorreu encontro. Isso perturbou muito minha segurança mas melhorou nosso relacionamento sexual. Por quê isso acontece?”

“O amor é uma coisa mais profunda que um encontro casual... o amor é uma coisa mais profunda que uma transa casual...” (Belchior)

Bonito ver que casais que prosseguem na Jornada da Vida. Em um mundo cada vez mais descartável e de pouca resistência à frustração vocês estão vencendo mais uma etapa. Casamentos longos têm historias de sabores e dissabores e sabedores de que a cada dor, por escolha, vamos cuidar um do outro mesmo com ódios, rancores. Há algo maior que tudo isso. O Amor; a escolha!

Nossa cultura prega uma certeza de que basta casar, basta ser sacralizado que o felizes para sempre acontece, como magia. Pouco se ensina a resistir à frustração, pouco se ensina os valores da parceria e cada vez mais a perenidade das relações torna-se o “normal” Mas vamos escrever aos heróis da Jornada.

O homem, via de regra, é muito visual para ter uma excitação sexual e necessita também de desafios e conquistas para sentir-se forte e viril. A mulher precisa ser cortejada, ser acariciada para sentir-se excitada. Com o passar do tempo, a diminuição do hormônio, a rotina e a visualização continuada do mesmo corpo tendem a enfraquecer o Desejo sexual e como consequência a pratica do sexo.

A busca de pornografia ou de sites de relacionamentos é uma forma do homem sentir-se mais excitado, tendo ou não contato físico. Às vezes só a visualização, a fantasia de uma possível conquista o faz motivado a buscar sua parceira ou mesmo resolver sozinho seu tédio sexual. O casal precisa ficar atento quando a prática sexual começa a ficar distante e sem graça. Brincadeiras, conversar sobre novas formas de amar e de excitar são necessárias. Não existe velhice para o sexo. Se ambos são saudáveis o sexo existirá, sempre. Mas para tanto o aumento da excitação e do desejo se faz importante.

O casal de muitos anos de convivência passou por tristezas, por problemas emocionais, financeiros, com filhos, perdas, em fim, um número grande de lutas e vitórias... Agora que a vida acalmou, filhos cresceram, problemas diminuíram, é chegado o momento de incrementar o sexo. Cursos de sensualidade, dança de salão, viagens e exercícios físicos a dois enfim, viver um para o outro com o foco de melhorar.

O corpo envelhecido guarda sabores e belezas que necessita ser explorado e aproveitado no seu potencial, sem comparações que geralmente são negativas e catastróficas. Brincar, rir, e toque... muito toque....das mais diferentes formas. Ver filmes eróticos juntos ou separados, mas sem o segredo que fere. Apenas o olhar da cumplicidade sabendo o para quê da exposição visual.

Acredito que quando um casal percebe que pode “nadar e morrer na praia” impulsiona a sobrevivência necessária de tão bela conquista. Vaidades a parte. Busquem-se. Apaixonem-se pelas possibilidades. 

 “Tenho 22 anos e desde o s 17 tenho perdas eretivas eventuais. Quando consigo ter ereção continuada não consigo ejacular. Só o faço com masturbação.”

Nosso leitor fala sobre ansiedade de desempenho e como sintomas temos a perda eretiva e a falta de orgasmo ou ejaculação como ele mesmo diz.

Quando falamos tecnicamente assim, não imaginamos a dor e o sofrimento que esse jovem está passando. Pelo e-mail que não reproduzi totalmente, o sofrimento dele perpassa a duvida em sua masculinidade quando pensa que pode ser um homossexual sem perceber até mesmo um inicio de depressão com possível supressão da vida. Perder a ereção ou não ser homem ,como ele pensa, é a completa nulidade do ser masculino. Sente-se, menos homem sem vontade de namorar de ficar com garotas por medo de falhar e ser ferido no que mais tem de sagrado – “O ser homem”.  Pelo que percebi , e posso estar enganado, e por isso sugiro uma psicoterapia o mais rápido possível,  nosso jovem desenvolveu sua perda eretiva na relação emocional com sua mãe. Relata que ela dizia sempre que ele não servia para nada, que fazia tudo errado, que ia ser um fracasso na vida. Essa “maldição” materna ecoa no seu interior de forma avassaladora. Penso que ele fica o tempo todo tentando mostrar para ele e para a sua mãe interna que ele serve para alguma coisa; que é o bom. Estuda muito, tira notas altas apesar do seu déficit de atenção e na universidade tenta ocupar todos os cargos estudantis. Se tornando muito visibilizado e desejado pelas colegas universitárias. Ele seria o tipo do rapaz “popular”, atraente, comunicativo, ou seja, o protótipo do homem desejado, e ele, por saber disso, acredita que tem que ser o melhor homem na cama, afinal, elas esperam isso dele.

Para ser sinceros leitores, tenho receio da integridade física desse que nos escreve, a possibilidade de uma depressão e possível suicido me aterroriza, afinal ele não está submetendo-se a cuidados psicológicos e psiquiátricos. Não se sentir homem, não se sentir potente faz com que muitos se sintam nada e o nada leva a anulação da vida.

A historia de vida de castração de sua potencia emocional pela figura materna, parece estar levando-o  a desenvolver uma ansiedade tão intensa frente a figura de outra mulher, a necessidade de agradá-la como não conseguia agradar a sua mãe, que desenvolve ansiedade intensa  e como consequência a perda eretiva. Sua dificuldade de gozar ou de ejacular demonstra sua intensa ansiedade mesmo quando consegue diminui-la a ponto de obter uma ereção. A ejaculação retardada é uma consequência de ansiedade assim como a ejaculação precoce.

Nosso leitor precisa urgentemente buscar ajuda terapêutica, e se estiver lendo esse texto, evitar a todo custo relações sexuais. Digo isso, pois a cada perda eretiva que tiver maior será sua angustia e ansiedade. Brincar, fazer sexo não genital, ser gostoso na cama para as moças que o querem pode passar por intensas carícias, sexo oral, digital e principalmente pedir que o acariciem por muito mais tempo, como se fosse fantasias sexuais.  Prestar atenção no prazer que parte do corpo recebe pode ajudar muito nessa fase.  E, se conseguir, tentar não pensar na ereção, não desejar ser o bom de cama, mas sim o cara legal, amigo, bonito e simpático que construiu em suas relações sociais.

Fui à exposição do artista plástico Atílio Colnago que se encontra no Palácio Anchieta e assim compartilho com vocês minhas sensações sobre as obras.

Falar das próprias emoções e sensações requer cautela e coragem. Vivemos na época dos sentimentos líquidos e filosofias facebookianas onde a intimidade e valores pessoais se tornam banais e a essência das coisas viram demagogia ou caretice. Importante lembrar que ao ver uma obra de arte as emoções e interpretações são somente de quem a vê. Nem o artista que a faz pensa da forma que o público enxerga. Compartilho e convido a irem sentirem as próprias.

Atílio é um artista ímpar. Cheguei perto dele e perguntei o que ele quis dizer com uma determinada tela, imediatamente ele disse: Nada, mas me deu uma aula de como se faz e como as cores, traços acontecem como se eu fosse um aluno da Graduação. Ouvi emocionado, aproveitando a oportunidade de aprender algo tão distante de minha realidade.

Ao entrar na exposição o Sagrado, a Paixão e a Sensualidade e porque não as dores do Amor se fazem presente a cada momento, basta ter olhos para ver. As telas com a temática Sagrada nos trás emoções da dor dos vários tipos de amores, das abnegações e resignações das escolhas amorosas que fazemos ou que fizeram na historia da humanidade.

Os desenhos e telas de São Sebastião nos mostra a sensualidade do corpo masculino num misto de entrega, passividade e martírio frente à aceitação de suas próprias escolhas, o martírio de amar de forma diferente, além dos traços perfeitos que só falta a imagem conversar conosco.

Desenhos de homens maduros travestidos que se mistura a força do masculino com a suavidade dos trajes é algo novo para mim. Pouco se retrata essa temática nas artes brasileiras. Assim como temos uma criança dentro de nós, homens adultos que nos facilita o humor, a alegria de viver, também retrata dentro de nós a suavidade, gentileza e delicadeza expressa nos trajes e adereços nos fazendo sentir e repensar a rudeza que a masculinidade nos obriga. Ser sensível não é deixar de ser homem, mas sim um homem diferente, mais adequado às necessidades de uma nova mulher que demanda outros amores e outras “pegadas”, além das tradicionais sócios historicamente constituídas.

As mulheres, tão bem retratadas, mostraram-me a várias facetas da sensualidade feminina. Posturas de segredos, sensualidades e o mistério que envolve o amor e o amar da mulher. Não há nudez e nem precisa para excitarmos a imaginação em desvendar a sutileza do olhar, a forma de sentar convidando para um possível encontro, enfim, o erotismo enquanto prazer e não pornografia se faz presente a cada momento.

Adentrar a Exposição como quem entra em um local Sagrado livre de preconceitos e expectativas possibilitaram aos visitantes várias formas de ver e sentir, que espero possibilitar visões e sentimentos diferentes do meu olhar. Assim cada um construirá os seus próprios olhares...

“Tenho 40 anos fiquei viúvo a 2 anos e tenho uma filha para cuidar de 10 anos. Intitulo-me Bissexual mas durante o casamento me permaneci fiel. Agora quero viver o que não consegui mas não sei como proceder com minha filha. Gosto de homens bem mais jovens que eu, não sei se isso piora minha situação.”

Na prática clínica tenho recebido um número cada vez maior de homens e mulheres com essa demanda emocional. Fica claro no meu parecer que as mudanças sociais, a flexibilidade das regras tradicionais, e a consciência dos reais direitos humanos de amar quem se quer tem aumentado essas escolhas e também estimulado a busca de ajuda psicológica para passar por essa fase.

Viver por anos com desejos reprimidos causa, via de regra, sérias consequências emocionais e físicas. Equilibra quando se vê a possibilidade de viver algo mais integral consigo mesmo e com quem se ama.

Nosso leitor nos traz a questão da filiação e a Homoafetividade. Geralmente, quanto mais cedo à verdade for dita e compreendida pela criança melhor será sua elaboração. As crianças não são cegas ou tão “bobinhas” quanto os pais pensam. São informadas pelas mídias sobre o tema e costumam entender bem quando é falado com amor, carinho e principalmente verdade. Após explicar para a criança é bom ouvir o que ela pensa e como elabora tudo isso. Apresentar o namorado com o título e não somente como amigo que dorme na cama com papai.  Penso que no inicio, o adulto precisa ter certeza da parceria uma vez que trocas intensas de parceiros com apresentações à criança podem confundi-la nos valores passados pela família.

Penso que um problema será a família da mãe da criança. Saber que o genro, cunhado é gay e que há homens variados frequentando a casa pode causar desconforto, revoltas, medo de abusos sexuais, enfim, até processos jurídicos que só magoará a criança ainda mais. Importante ver como as famílias reagem, conversas francas apesar de difíceis devem ser colocadas para o bem estar do núcleo familiar.

A escolha de um parceiro terá que ter como critério a aceitação por parte do outro na presença física e emocional da criança nessa relação. Entender que a disponibilidade para festas e diversões terá algum limite e que se quer uma parceria deverá conquistar a confiança, e também querer ser um “pai” em amor nessa unidade familiar. Por isso acredito, e posso estar errado, que conhecer muito bem quem se coloca em casa para o convívio é extremamente  importante. Perceber as reações e afeições bem como a capacidade de lidar com frustrações do futuro companheiro em relação à criança é crucial para a manutenção do relacionamento. Minha inquietação é por o leitor gostar de homens bem mais jovens que ele. Por ainda serem imaturos em função da pouca vivência ou idade, tendem a dificultar a construção dessa parceria. Impulsivos, voltados para baladas, e necessitando de uma atenção quase exclusiva, boa parte dos jovens sentem uma competição em relação aos filhos dos parceiros, ciúmes e invejas por terem que dividirem as atenções com os mesmos e, com certeza, perderem para a criança, pode gerar conflitos e términos por vezes agressivos.  É claro, que isso não é regra, há jovens bem maduros e maduros completamente infantis, mas vale a reflexão. 

“Perdi minha virgindade com meu atual namorado aos 18 anos.  No início eu gostava muito de sexo, mais sempre tive dificuldades pra chegar ao orgasmo. Antes eu achava que fosse insegurança ou ansiedade, mas 4 anos se passaram e a situação continua a mesma. As poucas vezes que consigo chegar ao orgasmo é através de sexo oral, nunca gozei por penetração. Eu sinto que o problema esta em mim, porque ele sempre faz tudo pra me agradar, sinto prazer mas não consigo.”

O prazer sexual é mais do que uma fricção de corpos, é também um encontro de almas. Para tanto precisamos estar prontos para a entrega, o cuidado a expressão de afeto. Estudos apontam que há 30% de mulheres com dificuldades ou incapacidade de ter orgasmos, sem que tenham causa física ou emocional. Nossa leitora nos informa que consegue ter orgasmo com o sexo oral, mesmo que seja eventualmente podemos superficialmente supor, que ela é capaz de obter o prazer mas algo a bloqueia.  Somente uma análise psicológica detalhada poderia nos fornecer indicativos de causas e possíveis tratamentos. Segundo ela seu parceiro é carinhoso e suponho que também não seja um ejaculador precoce, o que em muitos casos é fator de anorgasmia uma vez que este homem não tem paciência para dar e receber prazer e a rapidez ejaculatória impede a continuidade da penetração em tempo hábil para ela atingir o orgasmo.

Há mulheres que mesmo amando seus parceiros tem dificuldades por causa do medo de engravidar, medo de se soltar ao amor, traumas sexuais infantis ou adolescentes, enfim uma série de possibilidades impeditivas para a soltura. Outras têm medo do prazer ser um indicativo de pornografia ou de sexo como algo sujo, ficando o encontro sexual no período da paixão inicial que se desfaz com a continuidade do tempo.  Outras que por não terem a intenção de engravidar evitam o encontro vendo-o como algo não certo. Pensamentos muito comuns em seguidores de religiões fundamentalistas e com forte repressão.

Menopausa ou distúrbios hormonais tendem a diminuir o desejo, a lubrificação vaginal e como consequência o orgasmo. Somente o médico pode ajudar nestes casos. Na minha experiência clínica a problemática na maioria dos casos é emocional. Dificuldade de entrega, excesso de controle e comando tem influenciado, assim como a inabilidade do parceiro. Cada vez mais os homens estão vivendo o sexo na virtualidade, com a pornografia, masturbações frequentes no computador e dessa forma reproduzem na vida real o que veem nas suas telinhas ou fantasias e, com certeza, o desencontro com a mulher real é esperado. Suavidade, pegada, brincadeiras, variações de estimulações, romances, gentilezas e, principalmente, gostar de tocar e de sentir prazer com a mulher. Quando sentimos prazer, gostamos de continuar estimulando para obter mais prazer e assim propiciamos que a parceira atinja seus objetivos amorosos e sexuais.

Tenho sido questionado sobre a precocidade da sexualidade nas crianças. Desejos de namorar, beijar na boca, e temas eróticos têm sido encontrados em idades cada vez menores. Percebemos também que a menstruação na faixa etária dos 9 aos 11 anos tem aumentado, transformando crianças em mulheres e homens cedo demais. Alguns médicos disseram-me que a melhora na alimentação, o excesso de estimulação erótica e de atividades intelectuais parece ser os causadores dessa precocidade menstrual.

Trabalho com crianças do 6º ano do ensino fundamental até o 1ºano do ensino médio no Centro Educacional Charles Darwin, e conversando com essas crianças notei que a menina de 10 anos que menstruou aos 9 já tem um corpo de mocinha e difere de suas colegas no tamanho e na maneira de pensar causando a ela sensação de ser diferente. Precisei de bons argumentos para tranquiliza-la em aceitar as mudanças que ocorrem.

Percebi alguns meninos de 10/11anos que perguntaram e  brincaram com temas nitidamente pornográficos. Não sabiam o que estavam falando, era claro que não praticavam o que perguntavam ou comentavam, mas tinham conhecimento de práticas e atitudes sexuais adultas. Com cuidado pude saber que eles assistem a filmes pornográficos e que em seus celulares continham pequenos filmes que compartilhavam com os amigos. Semelhantes às revistas pornográficas dos anos 80 que secretamente víamos nos nossos 15 a 16 anos, hoje se veem filmes explícitos aos 10 anos.

Importante lembrar que quando encontro com os jovens de 16 anos percebo que eles têm a crença que a prática sexual é igual ao filme pornô que eles veem desde a infância. A criança bem como o adolescente não tem maturidade e abstração suficiente para entender que um filme pornográfico não é uma verdade ou modelo a ser seguido em suas práticas sexuais reais. A pornografia é uma forma de excitação para a atividade sexual solitária e um estímulo a mais para a execução do sexo, mas não é um modelo.

Fazemos sexo parecido com o do filme, mas não igual. 40 minutos de penetração que o filme nos mostra é impossível na vida real. Colocação de objetos, punho na vagina não é o recomendável na vida a dois. Contudo nossos jovens assistem aos vídeos os mais variados e absurdos sem um juízo crítico sobre isso.

Cabe aos pais ficarem atentos ao que os filhos e filhas veem na internet e no caso de filmes eróticos se faz necessário ver junto com eles se possível e comentarem o que é real e possível no jogo amoroso. Importante educar as meninas sobre as intenções dos rapazes para que elas não se machuquem física e emocionalmente, afinal como eles são assíduos telespectadores irão tentar com elas o mesmo que faz com suas musas pornográficas.

Isso significa mais trabalho para nós os pais, mas é assim mesmo, filho dá trabalho e é nossa função educar e auxiliar na formação desses novos seres.

Penso que a precocidade também pode ser na permissão ou permissividade que nossas crianças estão tendo. No mundo do tudo pode, do tudo é normal a criança pode estar apenas expressando o que vê o que antigamente não nos era permitido. Ela tem acesso a toda informação em suas mãos com a tecnologia que damos a elas, portanto elas aprendem mais e falam sobre isso. Ainda não sei se elas estão mais maduras com tudo isso. Penso que não. Acho que elas sabem mais, mas sua maturação emocional não acompanha esse saber. Costuma dessa forma, trazer algumas confusões cognitivas e emocionais no decorrer de seu amadurecimento. Precisamos acompanhar e estarmos prontos para auxiliá-los, para tanto, também precisamos nos informar como eles, ler e conversar com outros adultos sobre a confusão que nós nos encontramos.

No artigo de domingo tratei de alguns temas que foram apresentados pelas mulheres de São Domingos do Norte. Tal artigo suscitou muitas observações e um frenesi interessante. Por coincidência encontrei duas dessas mulheres no almoço de domingo e aprofundamos algumas questões.

Uma mais nova linda como uma madona renascentista, pele alva, elegante e silenciosa. Profissional da área da saúde e.... solitária, sem namorados ou um “ficante” como muitos chamam. A outra também bela, interessante, elegante, mais madura e também sem ninguém. Por força do destino, fomos servidos por um garçom que é protótipo do desejo de muitas mulheres e porque não dizer dos homens também. O alvoroço na mesa foi geral, até minha filha de 15 anos ficou agitada, olhinhos orbitando.  Observaram os olhos, o sorriso, a atenção que nos dava e, em tempo de Copa e de Hulk, o bumbum do rapaz, tempinho depois não aguentaram e falaram do suposto volume dizendo que o mesmo era bem servido de frente e de traz.

Creio que a conta subiu um pouco mais uma vez que a quantidade de agua, refrigerante e até sobremesa, para elas que estavam de regime, foi pedido pouco a pouco, cansei de contar às vezes que o rapaz veio à mesa. Instiguei um pouco mais e perguntei o que as atraiam além da beleza física?  foram unânimes, ele tem um ar de safado, de carente, de quem não vale nada... Na suposta inocência indaguei se era isso que elas queriam de um homem? Claro que não se fosse para ser namorado, mas para uma saída, uma ”pegada” um sexo casual ele é tudo de bom. Sem melindres, sem cerimonias, sem respeito. Então vocês mulheres pensam semelhante a nós homens nestas questões? Elas assustaram com a comparação. Para namorar ou algo sério um cara bacana é mais polido, comedido, mas com decisão e principalmente sabendo o que quer. Desta forma ser um cuidador, mantenedor da fêmea-parceira. Para o sexo algo mais intenso, sem barreiras, mas ao mesmo tempo desejado que esse “poço de hormônio” pudesse ser o príncipe dos salões de dança da infância perdida.

Complexo esse mundo! A carência sexual nos faz escolher o(a) parceiro(a) com pouca racionalidade. O impulso toma conta e corremos o risco de apaixonarmos pelo momento, pela conquista podendo assim quando o encontro passar, estarmos presos a uma ilusão de amor e de satisfação da carência e não a realidade, ou seja como o conquistador ou  conquistado realmente é. Vemos e sentimos tudo para permanecer no foco deste desejo, relegando toda e qualquer realidade que possam ser apresentadas. Simplesmente estamos cegos. O sexo torna-se maravilhoso, o amor torna-se eterno.  Até mesmo o  risco de contaminações corremos, pois na intensidade da pegada o preservativo é a última coisa a se pensar.

Quando começamos a ponderar sobre essas coisas e a perguntei a elas se sabiam como é a vida de um garçom? Seus horários disponíveis para possíveis encontros, seu salário para possíveis saídas e o assédio que ele sofre e sofrerá mesmo estando namorando, se dariam conta de uma relação assim? Olharam para mim com caras bravas e disseram, educadamente é claro: deixa de ser chato, agente só estava olhando e sonhando que mal há nisso? ”Rimos muito”. Trazer a realidade é fazer sumir o devaneio. Ao deixá-las em casa, não resistiram em dizer “mas que é uma delícia é mesmo!”

“Tenho 25 anos e meu esposo costuma fazer um sexo muito demorado, quando
acredito que está chegando o ponto G do prazer, ele da uma paradinha para aguentar mais, não que não sinta prazer, o problema que chega um momento que fica cansativo e acabo sentindo um desconforto ao invés de prazer, já tentei conversar sobre o assunto mais parece que ele não entende.”

Durante séculos o prazer feminino não era considerado. Aliás, era combatido diagnosticado como possessão demoníaca ou doença chamada de furor uterino. O sexo era com objetivo reprodutivo e qualquer forma fora deste contexto não pertencia às mulheres sérias e de família. A expressão do prazer sexual feminino pertencia às prostitutas e loucas.

A partir dos anos 50, nos EUA, estudos científicos mostraram a naturalidade e necessidade do prazer sexual. Iniciou-se, então, um conjunto de informações educativas com intuito de mudanças de comportamento e paradigma sobre o relacionamento sexual. A necessidade da chamada “carícias preliminares” possibilita uma maior excitação feminina e consequentemente o prazer. Da mesma forma que se tentou educar os homens quanto ao controle ejaculatório ou diminuição da pressa em obter o seu orgasmo.  Da negligência ao prazer feminino passou-se a preocupação extremada em “dar” o prazer a ela, como se este fosse uma prerrogativa masculina, um presente, uma caridade. Ser bom de cama passou a fazer a mulher ter vários orgasmos, de novo o prazer no poder masculino. Não é bem assim. O prazer pertence à mulher. Ela precisa também se soltar, saber aonde é bom, compartilhar seus desejos, sonhos e preferências de carícias para que o Encontro seja verdadeiro e orgásmico. Às vezes o prazer em estar com o parcerio(a) está nos beijos e toques sem a obrigatoriedade do orgasmo. Cuidado para que a sensação maior não se torne uma busca persecutória.

Tenho falado em minhas palestras com casais e jovens, que as “preliminares” não são prévias para a penetração, mas o sexo em si. Ter e compartilhar o prazer do toque, do cheiro, dos beijos em todo o corpo e também nos genitais (não só!). A penetração é o encerramento do ato sexual uma vez que o gozo masculino, via de regra, encerra a intensidade e o ato em si. Contudo o homem precisa estar atento ao prazer da parceria, pois após o orgasmo perde-se o interesse em continuar na prática sexual. Nossa leitora nos diz que ele demora deliberadamente ocasionando seu desconforto. Talvez ele o faça pelo prazer que sente talvez pela crença errônea que tenha que demorar para ser bom de cama, enfim, ele deve ter suas  razões. O que me chama a atenção é ela avisar, pedir que seja diferente e ele insistir na manutenção do comportamento. Como fazer amor pensando somente em seu prazer? Como fazer amor sabendo que é incômodo para quem se diz amar? Curioso essa forma de amar!

Sugestão para leitoras e leitores em situações não prazerosas: primeiro converse bastante a respeito, não obtendo o resultado do combinado, interrompa a relação sexual. Essa atitude irá assustar e proporcionar uma nova atitude. Claro, evitando agressividade, ironia etc. Lembrando o que foi conversado e o quanto está satisfatório pedindo que encerre a atividade sexual e no próximo encontro lembrar o ocorrido e o desejado. 

 “Após um casamento de muito sofrimento, divorcio litigioso, descobrimos que nossa mãe tem um romance homossexual e não sabemos como lidar com isso”.

Recebo muitos e-mails de pais desesperados por ajuda em como lidar com a homossexualidade dos filhos, seus medo e preconceitos. Agora a inversão: Filhos jovens descobrindo que sua mãe está reconstruindo uma nova vida amorosa com uma mulher. Esse fato faz com que os filhos lidem com questões tabus: Homoafetividade e sexualidade dos pais. Há um mito que os pais não têm prática sexual e que o “ser mãe” é desprovida de desejos eróticos, vivendo para os filhos ou para o bem estar da família. Passam-se os anos e a força do tabu ou do preconceito resistem às mudanças.

Propicio palestras para adolescentes em escolas e pelas perguntas e debates que fazemos fica clara a “certeza” de que os pais não transam. Eles não conseguem imaginar seus pais fazendo o que eles veem em sites pornográficos. A falta da expressão afetiva na frente das crianças, a dificuldade em falar de sexo como algo natural na família mantem essas estereotipias.

Nossa leitora nos inquere se a mãe se tornou homoafetiva por causa dos traumas sofridos em seu casamento. Eu não acredito nessa possibilidade. Provavelmente essa mulher tinha seus desejos homoafetivos antes de casar, ou mesmo nunca se permitiu sentir tais desejos. Com o fim do casamento, o sofrimento obtido com o parceiro, os filhos crescidos e a presença de uma mulher companheira, amiga e amorosa foi o suficiente para permitir sentir o que antes era proibido. Ninguém se torna homoafetivos, nasce assim.

Sugiro que a família puxe o assunto e o mesmo seja esclarecido e aceito. Os filhos devem primeiro conversar sobre o fato, o que pensam, como sentem seus preconceitos e o que irão fazer se a convivência com a namorada da mãe se tornar necessária. Após chegarem a um acordo convidam-na para um papo aberto, afetivo e acolhedor, dizendo o quanto vocês a aceitam, o quanto querem o bem e a felicidade dela. Deem a oportunidade de fazer feliz a pessoa que viveu para a felicidade dos filhos. Agora é a hora dela!

Como todo relacionamento afetivo ela terá seus altos e baixos, términos, sofrimentos e novos amores e o apoio familiar é muito importante nessas horas. Ter com quem compartilhar seus medos e dores a fará mais forte para enfrentar a sociedade homofóbica, seus próprios preconceitos, enfim, ela terá muito trabalho pela frente e não devem ser os filhos que irão dificultar um pouco mais. Pensem nisso!